《最美的教育最簡單》

http://www.rjjlock.com 2014年09月10日15:54 作者：尹建莉

作者：尹建莉
出版社：作家出版社
出版時間：2014.8
書號：978-7-5063-7481-1
定價：38.00元

　　作者簡介：

　　尹建莉，著名家庭教育專家，經典教育著作《好媽媽勝過好老師》作者�！逗脣寢寗龠^好老師》是家庭教育著作里程碑式的作品，嚴肅性與通俗化結合，專業性與趣味性相融，呈現了最完美的中西合璧的教育理念，一經出版即引起轟動，被譽為像哲學一樣深刻，像工具書一樣實用，像小說一樣好看�！逗脣寢寗龠^好老師》帶來了中國家庭教育的革命，被多個國家和地區引進出版，目前中外版本總發行量已近600萬冊。

　　內容介紹：

　　本書仍采用案例寫作的手法，案例主角擴展為更多的孩子，展示了前一本書尚未涉及的另一部分兒童教育生活。

　　本書最大的特點是緊貼當下教育現實，還原教育真相，讓大家看到美好的教育并不復雜，有效的教育往往是樸素而簡單的。作者依據經典教育學和心理學理論，以學者的嚴謹和媽媽的親和，對大家面臨的種種教育問題進行了深入而細致的解讀，并指出教育面臨的種種誤區，同時為讀者提供出許多可操作的方法。

　　圖書目錄：

　　部分目錄

　　自由的人才是自覺的人

　　給孩子一面涂鴉墻

　　兒時不競爭，長大才勝出

　　做個“不講道理”的家長

　　潛臺詞是最重要的臺詞

　　習慣的對立面也是習慣

　　母愛是個逐漸分離的過程

　　不要把牛頓培養成牛倌

　　嘮叨是把小刀子

　　“有本事”的家長為何培養出“沒出息”的孩子

　　嚴厲教育是危險教育

　　規矩太多，難成方圓

　　求完美是最不完美的做法

　　永遠正確的家長最失敗

　　“隔代撫養”隔開生命間的聯結

　　反自然的往往是有問題的

　　幼兒園最重要的條件是老師

　　關于選擇幼兒園的幾點建議

　　孩子入園前的心理準備

　　如何解決孩子不愿上幼兒園的問題

　　如何培養好習慣

　　開提意見會

　　推薦語：

　　一本書啟迪了千千萬萬的父母，并且通過對父母的影響，有力影響了他們對孩子的教育。

　　無數個父母的美好期望，構成這個國家關于未來的夢想。

　　前言、序、后記

　　前言

　　生命中最美的饋贈

　　小時候聽過一個“手端銀碗討飯吃”的故事。說的是有三位父親經常到廟里為兒子祈福，天長日久感動了菩薩。有一天他們同時被菩薩請去，允許他們從眾多的寶物中每人挑一樣，回去送給兒子。第一位父親挑了一只鑲嵌著寶石的銀碗，第二位父親挑了一輛包滿黃金的馬車，第三位父親挑了一付鐵鑄的弓箭。

　　得了銀碗的兒子每天熱衷于吃喝，得了金馬車的兒子喜歡在街市上招搖，得了弓箭的兒子整天在山野間狩獵。多年后，三位父親去世，愛吃喝的兒子坐吃山空，把碗上的寶石摳下來變賣完，最后不得不手端銀碗討飯吃。愛招搖的兒子失去了招搖的資本，每天從金馬車上剝一小片金子，換點糧食辛苦度日；會打獵的兒子練就了一身狩獵好功夫，經�？钢�獵物回來，一家人有酒有肉有穿有吃，一輩子不發愁。

　　這個樸素的民間故事寓意是深刻的，作為父母，如果我們留給孩子的只是一些消耗性的財富，是不可靠的；只有給孩子留下一些生產性的、可持續性的財富，才是真正對他們一生負責。

　　時代發展到今天，什么是我們能送給孩子，可保障他們一生幸福健康的最可靠的寶物呢？從教育的角度來說，這幾樣東西最重要。

　　第一件寶物是“閱讀”。閱讀不但可以塑造一個孩子的智力，還可以塑造他的心理品質。因為任何一部書，只要它是一本好書，往往充滿真善美的情懷，會對孩子形成潛移默化的影響。

　　第二件寶物是“自由”。給孩子自由，不是對孩子放任不管，而是意味著你必須給孩子“三權”：選擇權、嘗試權、犯錯誤權。一個人，首先是個自由的人，才可能成為一個自覺的人。

　　第三件寶物是“良好表率”。給孩子做出表率，不僅是你在外人面前是什么樣子，更重要的是你和孩子相處時是什么面貌。和孩子如何相處，是最直接最有效的教材，你能教給孩子的，全寫在這里面了。

　　孩子和孩子是一樣的，又是不一樣的。家長的任務，是幫助孩子健全地發展自己。教育家杜威說過，“一切教育的最高目的是形成性格�！痹诿總�人的生命成長中，沒有比家長更重要的老師。

　　不過，教育的匪夷所思之處，或者說和其它事情最大的區別，就是目的和結果的背離。很多家長的愿望和努力，不但沒轉化成生產力，反而變成了破壞力，這樣令人痛心的例子比比皆是。無數相似的兒童，每天會有千萬種不同的生活細節；而當下關于教育的新概念、新名詞越來越多，使很多家長反而不知所措——所有這些情況，都讓不少家長感嘆，教育孩子這件事好難好復雜。

　　一位諾貝爾物理學獎獲得者曾說過，“物理是最簡單的科學”。教育學亦如此，最美的教育最簡單。教育不是一堆技術指標、專業術語和硬梆梆的言行，教育有其精美的內在秩序，即教育原理。把握到原理，就是把握到教育的萬能鑰匙，可以打開無數癥結之鎖。這對每個家長來說，其實都不是難事。家長和家長的差別，經常不是身份、地位或文化程度的差別，而是教育理念決定的手段的差別。手段的不同，區分出你給孩子的到底是銀碗、金馬車還是一副良弓。

　　本書是我的第二部家教作品，較前一部《好媽媽勝過好老師》，本書感性描述略少，理性分析較多，仍采用案例寫作的方式，同時繼續堅持雅俗共賞的風格。每篇文章的切入口或核心案例往往很小，司空見慣，陳述的道理卻比較大，但這種“大”往往是歸于簡潔，而不是繁復。我希望通過自己的專業知識，簡化教育這件事，讓所有的家長都能意識到，原來美好的教育是簡單的，自己也可以成為教育專家。

　　書中有不少觀點會對某些流行的認識形成沖擊，所有觀點都是我經過審慎的思考后寫下。因為每一篇孤立的文章都篇幅有限，不可能對所涉及觀念進行全方位的鋪陳。所以如果你在讀某篇文章時，覺得作者說話有失偏頗，解釋不足，或不易理解，請不要急，這一篇中沒能盡情闡釋的東西，可能在另一篇中有比較詳盡的論述。本書有著統一的邏輯和價值觀，它的一切論點都建立在經典教育學和心理學基礎之上。經典永不過時，而人性總是相通的。一切教育如地球上的陸地，表面看各板塊距離很遠，有大洋相隔，其實大海下面它們全部是相連的。只有深入地看，才能聯系地看、簡單地看。

　　我自己有一個閱讀經驗，一本有深度的書必須讀幾遍，才能理解得透徹。在這里我也把這個經驗分享給本書的各位讀者，分享的意識也是來源于很多閱讀過我的第一部家教著作《好媽媽勝過好老師》的讀者的反饋。他們說，讀我這本書時，會經歷以下不同的階段。

　　第一遍，認可作者的觀點，也羨慕作者能做得那么好。但覺得自己遇到的情況和作者遇到的不一樣。并且作者的做法太細膩，感覺自己學不來。放下書后，遇到事情還是不知道該怎么處理。

　　第二遍，會發現前一次閱讀原來很粗略，盡管每個字都讀過，卻忽略了很多重要信息；直到再次閱讀，才發現不少迷惑的事情原來書中是有答案的。而且新的閱讀會讓自己透過故事開始領略背后的教育原理，對于自己如何做，開始心中有數了。

　　第三遍，發現許多不同的故事背后運用的原理其實是相同或相通的，歸納起來也很簡單。這其實就是有了融會貫通的能力，這時再遇到什么事，就會不知不覺地把一些原理運用到孩子身上，效果也立即能顯現。

　　這里說到的“三遍”，不是一個非常確定的次數，因為家長的閱讀基礎和認識基礎不一樣，因人而異吧�？傊�，閱讀的次數和獲得的教育水準及信心肯定是成正比的。希望大家在讀過本書后，最終都會說：教育孩子原來好簡單��！這就是對我的工作最大的肯定與贊美。

　　我的這本書主要是寫給家長的，它能在多大程度上被大家接受并感覺受益，一方面取決于我的努力程度，另一方面也取決于讀者，取決于你們的努力程度。任何優秀的教育思想，它能否對家長產生影響，都要基于家長是否有基本的接納態度和正常理解力。這本書雖然由我寫成，但要實現它的社會價值，卻需要由你——親愛的讀者——和我一起共同完成。

　　不是會生孩子就會做父母，在當代，做個好家長必須要學習，教育的真正準備是完善自己。一個人沒辦法選擇自己有什么樣的父母，但可以選擇自己成為什么樣的父母。無論你置身都市還是鄉村，是貧窮還是富有，是高官還是平民，你都可以把最好的教育送給孩子——讓孩子成為一個身心和諧的有用的人，這是每位父母都有能力送給孩子的最寶貴的財富，是生命中最美的饋贈。

　　尹建莉

　　2014年7月于北京

　　后 記

　　這本書的交稿時間一再延宕，當我終于把全部書稿發給編輯時，有一種跑完馬拉松的感覺，既輕松又疲憊。

　　本書創作歷時五年，對于一本專業書籍的寫作來說，這也許是個正常用時；但在當下這樣一個快節奏的時代，在出版社的催促下，在很多讀者通過各種渠道表達的期盼中，以及我自己的愿望里，本書的寫作顯得耗時太長。

　　一拖再拖的原因主要是內外兩種。

　　從外部來說，盡管我對各種誘惑和打擾已作了最大的抵抗，但在這五年中，時間上一直捉襟見肘，經常無法靜下心來投入寫作。

　　從內部來說，因我的書要面對的讀者十分廣泛，如何把教育學和心理學理論轉化為有趣的文字，把專業知識進行通俗而準確的呈現，并且緊貼現實，這是比較艱難的一件事，是耗時較長的主要原因。

　　本書的理論程度及理性程度比《好媽媽勝過好老師》更強，但“雅俗共賞”仍是追求的目標，案例寫作仍是秉承的風格。

　　雅俗共賞是個平易的詞，做起來卻不易。在讀者那里越精準流暢的文字，越需要寫作者在背后下功夫。尤其是專業寫作，想把一件簡單的事寫復雜了比較容易，想把一件復雜的事寫簡單了比較難。

　　在教育領域，雖然現在案例研究的價值還沒有得到學術界的普遍認可，個案寫作尚未得到足夠的重視，我還是在本書中堅持了這種敘事風格。

　　我一直不喜歡用宏大話語來談教育。宏大話語不一定都是站得高看得遠，其實也常常出于思維的懶惰和粗糙。教育學應該是最接地氣的一門學問，教育理論的價值應該體現在對實踐的指導上，而不應該遠離教育生活，更不能高高在上。案例寫作的長處，在于個案既能反映差異化的東西，又具有某種理論內涵�？梢哉f，每個典型案例都是一個理論加實踐的強大的教育說明體。

　　法布爾是法國昆蟲學家，為了觀察昆蟲，孤身一人在野外生活了40年，他所著的《昆蟲記》不僅是一部研究昆蟲的科學巨著。也是一部充滿人文情懷，謳歌生命的詩篇。這部著作浩大深遠，卻通俗易懂，吸引了從學者到小朋友不同年齡、不同文化層次的人，形成最廣泛的閱讀人群。但當時這部作品卻被一些人貶低，認為《昆蟲記》不過是一部簡單的科普作品，算不上科學著作。法布爾為此說了一段話：“一些人指責我的風格，說我不夠嚴肅。不對！我的風格比干巴巴的教科書好得多。對這些人來說，如果有一頁紙讀起來不那么令人心智衰竭，他們就害怕，以為那樣就不能闡述真理。要是我也使用他們的詞匯，只會深感頭腦含混不清”

　　學術的歸宿不應該僅僅在書架上，應該在豐富的現實生活中。理論不是飄浮在事實之上的高貴的空氣，而是潛藏在事情內部的規則和原理。通俗的表達不等于思想的淺陋，學問的本質應該是樸素、簡單和明了。

　　感謝我的導師朱旭東先生對本書的推薦。繼《好媽媽勝過好老師》之后，朱老師再一次對本書給出中肯的點評。朱老師工作繁忙，但他并不因為了解我的研究和寫作，就輕易發言，而是一篇不拉地堅持看完全部書稿，才談他的看法。朱老師對學問的態度及為師的態度令人尊敬。

　　感謝我的親人，父母、姐姐、哥哥，先生和女兒，此生有你們相伴，和你們血肉相連，我是何等幸運。

　　感謝作家出版社，感謝所有的讀者，感謝所有幫助過我的人。

　　愿每個孩子都有美好的童年，每個家長都有幸福的笑容。愿生活更加美好。

　　謝謝大家，祝福大家！

　　作者 2014年夏 于北京

 

　　精彩內容節選(2000字左右)：

　　給孩子一面涂鴉墻

　　一個缺少嘗試、不犯錯誤的童年是恐怖的，它并非意味著這個孩子未來活得更正確、更好。也許恰恰相反，由于沒有童年探索的鋪墊，他的認知基礎反而很薄，在未來的生活中不得不花費更多的力氣去辯識世界、適應生活；很有可能一生都活在刻板、無趣和謹小慎微中，甚至是自暴自棄的墮落中。

　　畫畫是兒童的一種天性，到處亂畫幾乎是一種必然。

　　我女兒圓圓在兩歲左右發現了筆的奇妙后，就興致勃勃地往她所有能接觸到的東西上亂畫。奇怪的小人兒和線條開始是落在童話書上，然后就上了我和他爸爸的書、日記本及我們的影集。我們當然也給她白紙，讓她盡量畫在紙上，但她似乎不愿受此約束。既然管不了，我們就一般不管她，實在不能讓她亂畫的東西，就放起來，不讓她接觸到。她后來還往家具上畫，我們告訴她不可以這樣，并趕快把家具擦干凈了，有的擦不干凈，也不會因此責罵她。遇到這種情況，只能換個想法，把她的破壞看成是可愛的創作，想著等她長大了，如果這些家具還用著，正好可以讓她看到她小時候多么淘氣。

　　后來，圓圓不知從什么時候開始對畫在墻上發生了興趣，開始我們有些心疼白白的墻被她畫得亂七八糟，就在墻上貼了很大的白紙，告訴她畫在白紙上。但很快發現她真正的興趣除了在“畫畫”上，更是在“畫在墻上”。這個小家伙表面聽我們的話，背地里總是偷偷越出紙界，在墻上落下筆墨，仿佛是一種挑釁。意識到她的興趣后，我們趕快修正自己的想法，不但沒批評她，反而饒有興致地欣賞她在墻面上的“創作”，我還故意對她爸爸說，難怪古人要畫壁畫，原來畫在墻面上的東西和畫在紙上的感覺確實不一樣。圓圓看我們不在意她的破壞行為，又往墻上畫幾次，不再有興趣。而我們的心態放平了，確實也越來越能看出她的涂鴉之美了。

　　到她小學一年級時，我們換了一個新房子，很精心地裝修過，雪白的墻壁似乎又刺激了圓圓的繪畫興趣，搬家時，她表示出很想在這上面畫些什么。我和她爸爸就決定空出一面墻，不擺放家具，專門給她涂鴉。圓圓一聽高興極了，立即拿出一盒彩筆創作起來。因為我們一直以來很聽她的話，所以已是小學生的圓圓也學會了“聽話”，我們要求她只畫在這一面墻上，不要亂畫到別處，她答應了，也能做到。當時她有幾個同學經常喜歡放學后來我家玩一會兒，小姑娘們第一次來我家看到涂鴉墻時，總是吃驚；當她們知道自己也可以像圓圓那樣隨意往這墻上畫或往上粘貼東西時，更是驚喜，往往會立即行動起來。到圓圓小學畢業時，這面墻已是非常豐富了。不少到我家的人看到這面墻都覺得有點不可思議，用心裝修的房子，怎么舍得讓孩子把一面墻弄成那樣子？我總是開玩笑回答說，這是一堵藝術墻啊，多好看。

　　我說的是真心話，我越來越意識到，兒童都是繪畫天才，也是創意天才。在他們拿著一支筆，恣意涂畫時，其實是在啟動自己的藝術才華。我經常在端詳一些兒童畫時心生感動，那種真誠、樸素和表達上的自由灑脫，是任何人教不出來、任何技巧難以到達的境界。如果你真的能用心去看一幅孩子的畫，就一定不會把孩子在墻面上的創作看成破壞。我由衷地喜歡家中這面墻，擺一組家具或掛兩張字畫難道就能比圓圓和小朋友們畫上去的公主、王子或不知所云的線條、各種顏色的貼紙更美更動人嗎？

　　一面墻的光潔值多少錢？即使你不喜歡孩子亂涂亂畫，也可以“忍痛割愛”，把這份自由和快樂送給孩子，過幾年把墻重新修整一下不就行了。而孩子回報你的，往往是無法以價錢衡量的才華和豐沛的情感。

　　經常有人問我如何培養孩子的想象力，我的答案是：想象力不用培養，不限制就是培養。在教育上，并非家長做得越多越好，有時恰恰相反。尤其在培養孩子想象力方面，我認為“少就是多”是一條黃金法則。

　　因為成人常常受制于經驗和常識的束縛，自己如果不是想象力豐富的人，在培養孩子想象力方面其實非常有限。賣菜的小販可以稱出一筐土豆的重量，但他不相信有人會稱出地球的重量，他的常識中，稱重只有一桿秤。家長不要以自己的有限，來理解和指導一個有無限可能的孩子。如果你想培養一個能算出地球重量的人，最好不要把他的思維早早地固定到秤桿上。減少干涉，才能給孩子留下開闊的思考空間。

　　兒童本身都有豐富的想象力，如果他在生活中很少遇到到這個不許動，那個不能那樣做之類的限制，并且他早早地接觸了書籍，能從書籍這扇窗中望出去，看到現實以外的世界，那么想象力就可以得到正常發展。大約在圓圓四、五歲時，我給她買了一套《恐龍》，通過那套書圓圓了解到，恐龍生活在很久很久以前，曾是地球的主宰，后來因故滅絕，現在只能從博物館看到它們的化石。圓圓有一天又翻看這本書，突然問我，“媽媽，以后是不是就該有本《人》書了？”我乍一聽，愣了一下，然后就明白了。是啊，現在人是地球主宰，誰能保證億萬年后，“人”不是另一種文明生物談論到的遙遠的“恐龍”呢？有人說過，兒童是天生的哲學家，我十分相信這句話，只有在一個自由的靈魂中，才能產生真正的自我思考，才能產生想象力和創造力。這種力量，必須在幼兒期萌發，茁壯，否則就會萎縮。

　　圓圓大約4歲時，有一天在茶幾上擺弄一根鞋帶，她把鞋帶中間繞個大圓，兩頭在圓的兩側直垂下來，像一個梳著直披肩發的頭像，她說這是媽媽。我一看，真的很像，表示出驚喜。她接著用這根鞋帶擺出了蝴蝶結、小豆苗、大蟒蛇、蜜蜂、剪子、帶把的汽球等等，甚至擺出了一個扎著羊角辮的小圓圓，都十分傳神。因為當時沒有攝像機和數碼相機，我就找張紙，把她擺出來的造型都畫下來。后來，幾乎所有看到這張紙的人都會為圓圓的造型能力驚嘆。這當然首先是圓圓的天賦所在，但我們作為家長，至少沒有壓抑和破壞她這份天賦。

　　幾乎每個孩子都帶著某種天賦和偏好出生，“給孩子一面涂鴉墻”，并非倡導孩子滿家亂畫，這里想強調的是：不要阻止孩子的創造力和好奇心，它價值千金。家長為此付出的不過是一點時間、一點金錢和一點耐心。假如孩子在自己家中活得縮手縮腳，經常為一些無心之過遭到責罵，家庭就沒有為他提供最適宜的生長條件。墻面可以修舊如新，損失的錢可以賺回來，孩子的愛好和創造力掐滅了，可能永遠無法重新燃燒。

　　檢驗你的孩子在家中是否獲得了尊重和自由，家庭是否為他提供了一個放飛想象的空間，這里有一道簡單的自我測驗題：當孩子不小心闖了禍，如打了杯子或碰翻電腦，他的第一個反應是為那損壞的東西而難過，出現內疚情緒；還是急于看你的臉色，出現辯解的行為？

　　有位家長說她很用心教育孩子，可是2歲的孩子特別不聽話，總是什么都要亂動，不讓動就大哭，她每天為此和孩子發生好多次沖突，感覺很抓狂。

　　也許這位家長理想中的孩子應該除了玩具什么都不亂動，要動也會提前征求家長意見。天下有這樣的孩子嗎？那么家長所謂的教育就是每天對孩子說許多的“不許”，并和孩子發生許多次沖突�？蛇@是“教育”嗎？如果她知道我女兒圓圓小時候不僅是什么都喜歡動一動，還經常搞破壞，是否會大吃一驚？

　　大約也是圓圓2歲多的時候，有一天只有我和她在家。我當時忙著干自己的事，圓圓似乎在我的梳妝臺那邊玩，感覺她很安靜，就沒去關照她。過一會兒，忽然聽見圓圓說“呀，不好吃”。跑過去看，發現她兩只小手、臉蛋上都是白白的東西。我在一瞬間被嚇一條，馬上就明白發生了什么事。剛買了一瓶面霜，全被這小家伙抓出來，抹到臉上、鏡子上，而且嘴里也有！可能是我的樣子把圓圓嚇著了，她臉上一瞬間浮起害怕的表情。我趕快笑著對她說，“沒事，別動，媽媽給你拍張照片！”抓起手邊相機給她拍了照，然后開始清理。我先用白紗布擦她嘴里的油，一邊擦一邊問她，“寶寶是不是聞著這個很香，以為很好吃，就吃了一口？”她點頭。我問她好吃嗎，她搖搖頭說不好。我笑笑，對她說，嗯，這個不是吃的東西，不好吃，也不能吃，只能往臉上搽。然后又告訴她，再香的東西，如果不是吃的，都不能往嘴里放。圓圓忽閃著眼睛，在認真聽我的話，看樣子她聽懂了。我一邊給她洗臉洗手，一邊又對她說，“你把油擦到臉上是對的，不過擦得太多了，你有沒有注意到媽媽每天給自己和小圓圓用擦臉油時，都是只用一點點？”我給她用毛巾擦干凈臉和小手后，從她的兒童霜中沾一點油出來，讓圓圓看看手指上的量，然后涂到她的臉蛋上。一邊涂一邊告訴她，每次洗過臉，用這一點點就夠了，不需要太多。圓圓乖乖地讓我涂油，聽我給她講這些，很配合很滿意的樣子，洗過臉后，蹦蹦跳跳玩去了，以后再也沒破壞過我的任何一瓶面霜。

　　后來，我的一位鄰居看到我給圓圓拍的那張照片，聽我講的故事后，感嘆地說“你真是好脾氣，要是我，得罵她一頓。一瓶油就這樣糟蹋了！”鄰居的想法可能有一定代表性，不過我覺得遇到這類事情發不發火，和“脾氣”無關，其實和對事情的認識有關。

　　如果家長看到這種“破壞”的潛在價值，知道孩子的自尊比一瓶面霜更重要，知道一次大膽的嘗試能讓孩子獲得一種常識和探索的興趣，就會知道一瓶面霜被孩子破壞了，有可能比它擦到臉上更有價值——這樣想的話，心中還會有不快，還會發脾氣嗎？

　　“教育”并不是單純的規范和監督，其實，“放縱”也是一種教育，是一種形式消極，意義卻積極的教育。在這種“縱容”下，孩子可能損壞一些東西，可能制造更多家務，甚至可能受點小傷，而這正是走在受教育的軌道上。

　　“規矩”固然是社會生活的必須，人們常說“沒有規矩，難成方圓”。但是，在兒童教育中，則是“規矩太多，難成方圓”。

　　不要急于給孩子立規矩，尤其在他們認識世界的初期。有人說“規矩是用來打破的”，這句話用在兒童教育上是再恰當不過。兒童對一切事物都充滿好奇，探索的欲望充滿體內的每個細胞；而且，他們不知道行為的邊界，所以常常會做出格的事或闖禍。在這樣的一個關鍵期，家長要以正面心態面對孩子的種種“壞行為”，只要不危險，不妨礙他人利益，都可以放手讓孩子去嘗試。

　　有的孩子甚至對某種“壞東西”表現出偏好，這種情況下，家長也要盡量滿足孩子的愿望，不跟孩子擰巴。其實，在孩子那里，一切東西都是純潔的、有趣的，“好壞”之別其實常常是成人的一種偏見。家長要正確評估一件事的可行性，盡可能為孩子提供豐富的生活體驗，不要簡單否定，不要強硬地限制，更不要輕易進行道德的或善惡的評價，哪怕這件事看起來非同尋常。

　　在我女兒圓圓不到兩歲時，我假期帶她回我父母家，她姥爺和姥姥每天中午要喝兩小杯酒，圓圓看到了，也咿呀地叫著要喝，我就用筷子蘸一點給她嘗嘗。小孩子剛剛開始認識世界，對一切都充滿好奇，我基本上都會滿足她。圓圓第一天嘗過后，第二天還想嘗，我照樣給她嘗一筷頭。她姥爺喝的是高度白酒，小家伙居然一點不嫌嗆，把筷頭咂吧得有滋有味的。我在父母家住了一個月，圓圓天天都和姥爺一起“品”一點點酒，熱情不減，看到酒瓶拿上飯桌就興奮。對此我從未表現出異樣，總是平和以對，既不制止也不慫恿。不擔心她會形成酒癮，我相信，除了毒品，物品本身都是中性的，自身并沒有道德傾向。酒是天使還是魔鬼，帶給生命的是享受還是墮落，取決于一個人內心有何種接納基礎。一杯酒，不過是一杯氣味有些濃烈的飲料，沒有決定一個人品格面貌那么大力量。那個最后死于酒精中毒的人，如果世界上沒有酒這種東西，也會有別的東西讓他沉溺其中�！鞍a”是一種心病，心理健康的人不會得這種病。

　　家長都希望孩子有良好的道德和習慣，但道德或習慣的教育不能僅僅以“限制”來實現，它應該是以“榜樣”和“信任”來實現。我的家族也許有好酒的遺傳，我父親和母親酒量極好，酒品也極好，我家的孩子都對酒有好感，但沒有一個酒鬼，沒有一人因酒生事。我二哥像圓圓一樣，自小對酒表現出超乎尋常的喜愛，父親也經常給他嘗一點點，他同樣一直品學兼優，是1980年我們縣的高考狀元，在后來的工作中也很出色。而且他很早就對酒失去興趣，現在除了親友聚會有度地喝一點，平時是不會喝的。

　　我舉這個例子并不是提倡給孩子喝酒，想說的是，在任何事情上，只要家長自己做出了好榜樣，而且信任孩子，不總以狐疑的眼光打量孩子，孩子沒有為某件事長期和家長處于拉鋸戰中，那么孩子不會對一種內涵不深的東西有太長久的興趣的。而且他也是樂意聽家長的意見的。

　　一個缺少嘗試、不犯錯誤的童年是恐怖的，它并非意味著這個孩子未來活得更正確、更好。也許恰恰相反，由于沒有童年探索的鋪墊，他的認知基礎反而很薄，在未來的生活中不得不花費更多的力氣去辯識世界、適應生活；很有可能一生都活在刻板、無趣和謹小慎微中，甚至是自暴自棄的墮落中。

　　愛因斯坦說過：“想象力比知識更重要，因為知識是有限的，而想像力概括著世界的一切，推動著進步，并且是知識進化的源泉�！比绻�家長急于以一種成人世界的思維和標準來限制、規范孩子，很容易壓抑孩子的正面激情，使他們的自由意志和創造力停止生長，乃至萎縮；壓抑感還容易刺激出負面情緒，讓孩子出現逆反或是自我封閉癥狀。有的家庭，甚至孩子把沙發巾弄皺了都要遭到訓斥。為了保持一個整潔的家，而給孩子劃出種種禁忌，孩子最后可能學乖了，什么都不敢亂動，規規矩矩不闖禍。

　　一個表面上纖塵不染、東西井井有條的家，用孩子童年的快樂和創造力為代價去維護。二十年后，整潔的家中坐一個規規矩矩、毫無創造力、沒有自我調整和選擇、判斷能力的人——這是你要的結果嗎？

　　幾乎所有人在培養孩子的目標方面都是一致的，但在方法上卻大相徑庭。有太多的家長或老師表現出行為與目標的分裂，這些分裂表現為：一邊贊美著創造力，一邊刻意培養謹小慎微的人；一邊欣賞著寬容，一邊對孩子苛求挑剔；一邊呼吁著要尊重孩子，一邊執行棍棒或羞辱教育。

　　近年來國人喜歡探討的一個話題是，為什么中國本土沒有獲諾貝爾獎的科學家。人們總喜歡把板子打到中國的學校教育上。學校教育固然有其弊端，但如果孩子在家庭生活中處處受限，不能做一點點反常規的事，不能有一點點出格行為，創造力和探索意識被處處壓抑，早早萎縮，如何能指望學校培養出愛因斯坦呢？

　　“給孩子一面涂鴉墻”，這是一種教育理念，目的并非把孩子都培養成藝術家或科學家，也不是慫恿孩子干出格的事或干壞事，而是盡可能讓孩子有一個無拘無束的童年。理解孩子的嘗試需求，盡可能地為他們提供嘗試機會，給他們一份自信快樂的思維方式，使他們的天賦和潛能在日后成長中充分表達出來。

　　嚴厲教育是危險教育

　　嚴厲教育如果真能讓孩子優秀，天下將盡是英才。成年人想收拾一個孩子還不是容易的事嘛，誰都會！既威脅不到自己，又能把孩子教育好，省心省力，痛快淋漓——可教育是件“秋后算賬”的事，雖然兒童的緩慢成長給了一些人以暫時的幻覺，但栽下罌粟不會結出櫻桃，惡果不知會在哪個枝條上結出。

　　所謂“嚴厲教育”，指以打罵、懲罰和羞辱為主要手段，對未成年人進行強制性改造的一種行為。雖然目標指向是好的，希望孩子做得更好。但由于它不尊重兒童，不體恤兒童身心發育特點，不符合人性，實際上并無教育要素，只是一種破壞力。

　　嚴厲教育究竟會造成怎樣嚴重的后果，下面一個案例是比較典型的注解。

　　我曾經接觸過一位單身女士，當時年近四十，一直沒結婚。她是因為嚴重的抑郁癥來找我的。在我們的交談中，她談到了自己的童年成長經歷。

　　她父母都是小學教師，對她有很好的早期啟蒙教育，在各方面要求也很嚴。她在很小的時候就會背很多經典詩文，聰明伶俐，而且認字很早，上小學就讀了不少課外書，學習成績一直很好。但她父母在她童年時期犯一個不可饒恕的錯誤，這個錯誤發生在她5歲的時候。

　　起因很簡單，就是有一天她尿床了。父母為此大驚失色，說你2歲就不再尿床了，現在都5歲了，怎么反而又尿床，越活越倒退了。父母的話讓小小的她非常羞愧，以至于當天晚上睡覺的時候，心里非常擔憂，好久都沒睡著。但也許是因為太緊張，也許因為前半夜沒睡著，后半夜睡得太香，第二天早上醒來，居然又一次尿床了。這下子，父母特別不高興，說你是怎么搞的，昨天尿了床，今天怎么又尿了，是不是成心的��？當時他們住的是大院平房，有很多住戶，她媽媽一邊抱著濕褥子往外走，一邊說，這么大孩子了還尿床，褥子曬到外面，讓別人看到多丟人。她爸爸板起面孔嚴肅地警告她說，有再一再二，沒有再三，這兩次尿床我原諒你了，再尿床我可對你不客氣了。

　　父母的話讓小小的她內心充滿羞辱感和恐懼，所以接下來的一個晚上，她更害怕得不敢睡覺，直到困得堅持不住，沉沉睡去。結果是，她連著第三次尿床了。這令父母簡直震怒，不但責罵，而且罰她當天晚上不吃飯喝水。雖然當天因為空著肚子睡覺，沒尿床，但問題從此陷入惡性循環中，從那時起，她開始隔三差五地尿床。父母越是想要通過打罵來讓她克服這個問題，她越是難以克服。父母可能后來意識到打罵解決不了問題，就開始帶她找醫生看病，吃過很多中藥西藥，都沒有作用，直到成年，仍不能解決。

　　這件事幾乎毀了她一生。天天濕漉漉的褥子、尿布以及屋里的異味，是烙進她生命的恥辱印記，她原本可以完美綻放的生命就此殘缺了�？即髮W時，她取得了很高的成績，完全可以報考北京的名牌大學，但為了避免住集體宿舍的尷尬，第一志愿填報了當地一個學校，以便天天晚上回家。大學四年，她不敢談男朋友，自卑心理讓她拒絕了所有向她求愛的男同學。工作后，談過兩次戀愛，都是男方發現她有這個毛病后，選擇了分手。

　　她對我說：直到上大學前，她一直認為自己這個毛病是個純生理問題，是一種泌尿系統的慢性病。后來才慢慢意識到是父母的緊張和打罵造成的后果。結束第二段戀情后，她割腕自殺，被救過來，出院回到家中那天，終于在父母面前情緒暴發，瘋狂地向父母喊出她心底積壓多年的屈辱，并以絕食逼迫父母向她認錯。父母似乎終于也意識到問題的來由，雖然沒向她正面道歉，卻在她面前無言地流了幾天淚，痛悔的樣子終于令她不忍，端起了飯碗。經過這件事，父母都一下子蒼老了十歲，幾天間就顯得步履蹣跚了。她知道他們已受到懲罰，心中既有渲瀉后的舒暢，又有報復的快感。自此，這個毛病居然奇跡般地開始好轉，發生的次數大為減少。

　　但她的生活卻無法改變，周圍凡認識她的人都知道她這個毛病。她像一個臉上被刺字的囚犯，丑陋的印記無法擦去，只好在三十多歲時選擇“北漂”，來到北京，希望通過環境的改變讓自己活得自在些。但骨子里形成的自卑和抑郁無法消退，再加上工作壓力比較大，很小的一點事就會讓她崩潰，對于愛情和婚姻，完全失去再去碰觸的熱情和信心，對安眠藥和抗抑郁藥的依賴越來越嚴重。后來她信仰了一種宗教，她說宗教是唯一讓她感覺安慰并有所寄托的東西。雖然她知道自己不會再去自殺，但想到即便活到60歲自然去世，還要活將近20年，就覺得這實在太長了，太難熬了，她不知道該如何撐過這20年。

　　像一個醫生在晚期癌癥患者面前束手無策一樣，我在她的痛苦面前也同樣感到無可奈何。教育中，有太多這樣的蝴蝶效應，本來小事一樁，家長完全可以用輕松愉快的態度來解決，甚至不需要去解決，問題也會自行消失。但由于家長用嚴厲的方式來對待孩子，不但無助于問題本身的解決，還會給孩子留下經久難愈的心理創傷，嚴重的甚至可以毀滅孩子一生。

　　我還見過一個四歲的孩子，父母都是高學歷，奶奶曾是單位主管會計，也很能干，且非常愛干凈。家長從孩子一歲半開始，就因為吃手的問題和孩子糾纏不清。據家長講，最初阻止孩子吃手，采用的是講道理，告訴孩子手很臟，不能吃，他們感覺一歲半的孩子能聽懂了。發現講道理沒用，就來硬的，采用打手的辦法，輕打不起作用，就狠狠打，但這只能起一小會兒作用，孩子一停止哭泣，就好了傷疤忘了疼，又把手伸進嘴里。后來，負責照看孩子的奶奶拿出縫衣針，只要孩子的小手一放進嘴里，就用針扎一下，并把針掛到墻上，故意讓孩子看到，但這也不能嚇住孩子。后來家長還采用過給孩子手上抹辣椒水，每天24小時戴手套等各種辦法，可是問題始終沒能得到解決，并且越來越嚴重。聽家長說，孩子還特別愛發脾氣，因為一點小事就大發雷霆，可以連續哭嚎兩小時，甚至會用頭猛烈撞墻，全然不知疼痛和危險。

　　我見到這個孩子時，他兩只手的大拇指已被吃得變形，兩只小手布滿破潰的傷口，傷痕累累，但孩子好像完全沒有痛感，還在用嘴啃咬雙手，用指甲摳開血痂。更糟糕的是孩子的心理也出現嚴重障礙，不會和人交流，別人和他說話，他基本不回應，目光總是回避開來，神情冷漠，拒人于千里之外。

　　這個孩子的遭遇，讓我震驚于家長的無知和殘忍。孩子吃手是多么正常的一種現象，嬰幼兒最初是用嘴來感知和認識世界的，小手又是離他最近、唯一能讓他自主支配的東西，所以吃手幾乎是所有孩子的本能，根本不需要，也不應該制止。到孩子可以動用自己的其它感知器官認識世界時，自然就不吃手了，就像人學會站著走路后，自然就不愿意爬著走了。對于這樣一個自然的認知過程，家長卻要想方設法阻止，而且采用打罵、針扎、抹辣椒水等做法，簡直就是在刑訊逼供��！一個弱小的孩子，在人生初期就莫名其妙地遭遇綿延不斷的殘酷對待，他的生命怎么能正常展開、怎么能不被扭曲呢？！

　　當然有的孩子對吃手表現出固執的喜好，到四五歲，甚至十來歲，還在吃，這種情況往往和孩子的寂寞或自卑有關，是其它教育問題積淀的一個后果，吃手不過是孩子自我安慰的一種方式。遇到這種情況，家長更不該制止孩子吃手。應該做的是反省自己和孩子交流得多不多，相處方式是否和諧等等，并努力從這些方面去解決。單純制止吃手，是對孩子自我心理安慰的粗暴剝奪。即使從表面達到了阻止的目的，但孩子內心的壓抑和痛苦必須要找到一個出口，將可能出現更嚴重的心理問題和其它生理問題。

　　眼前這個年僅四歲的孩子，他的心理已像他的一雙小手一樣傷痕累累。他揭血痂、用頭撞墻等自殘行為，并不是不懂得痛，而是內在的痛苦難以承受，又無法陳述和渲瀉，只好用肉體的疼痛來轉移和緩解。

　　不能說他的家人有主觀惡意，他們的主觀愿望一定是好的，也許他們比一般的家長更希望孩子成長得完美，所以對于吃手這樣一件小事也難以容忍，更何況從他們的陳述中我還了解到，在吃飯、睡覺、玩耍等幾乎所有的生活小事上，家長都同樣嚴格要求孩子。

　　家長希望用各種規矩培養出孩子各種良好的習慣，而這對孩子來說，卻是自由意志被剝奪，活在日復一日的冷酷對待中。他的世界一直以來太寒冷了，已被厚厚的冰雪覆蓋，所以他下意識地要把自己嚴實地包裹起來，回避和外界交流，直到失去正常的溝通能力。這是一個弱小生命對抗惡劣環境的本能反應，畸形的生態環境只能讓他變態地成長。

　　專門研究兒童神經病的蒙臺梭利博士說過：我們常常在無意中阻礙了兒童的發展，因此，我們應該對他們的終身畸形負責。我們很難認識到自己是多么生硬和粗暴，所以我們必須時時刻刻盡可能溫和地對待兒童，避免粗暴。教育的真正準備是研究自己。

　　教育學和心理學對于嚴厲教育所帶來的損害的研究已經很成熟了，但時到今日，人們對嚴厲教育的破壞性仍然沒有警覺。在我們的教育話語中，人們仍然特別愿意談規矩，很少談自由。哪個青少年出了問題，歸結為家長管得不嚴，太溺愛；相反，哪個青少年成長得比較優秀，尤其在某個方面做得出色，會歸功為家長和老師的批評和打罵。

　　這樣的歸結非常簡單非常浮淺，但越是簡單浮淺的東西，越容易被一些人接受。于是，一頓“要么好好彈琴，要么跳樓去死”的威脅可以讓孩子成為鋼琴家，一根雞毛撣子隨時伺候可以讓孩子上北大，一通把孩子罵作“垃圾”的污辱可以逼孩子考進哈佛……諸如此類的“極品”行為最容易得到傳播。甚至是一些教育專業工作者，也會一邊談尊重孩子，一邊毫無愧色地宣揚棍棒教育。

　　在某個場合，有一位教育專家侃侃而談，他說孩子可以打，但要藝術地打。聞此言，我當時就很想請這位專家解釋一下，什么是“藝術地打”，并希望他示范，最好讓他扮演那個挨打的兒童，那么別人藝術地打他一頓，他是否很受用？做人最基本的“己所不欲勿施于人”在談論兒童教育時，怎么就不成立了呢？

　　人們不肯往深了想一想，嚴厲教育如果真能讓孩子優秀，天下將盡是英才。成年人想收拾一個孩子還不是容易的事嘛，誰都會！既威脅不到自己，又能把孩子教育好，省心省力，痛快淋漓——可教育是件“秋后算賬”的事，雖然兒童的緩慢成長給了一些人以暫時的幻覺，但栽下罌粟不會結出櫻桃，惡果不知會在哪個枝條上結出。

　　有位家長，聽人說孩子有毛病一定要扼殺在搖籃中，所以她從女兒一歲多，就在各方面對孩子進行了嚴格的管教。如果孩子不好好吃飯，媽媽會把孩子碗中的飯全倒掉；如果孩子不好好刷牙，家長會把牙刷一折兩半，丟進垃圾桶；不好好背古詩，就用戒尺打手心……在家長的嚴厲教育下，孩子確實被訓練得很乖，按時吃飯，認真刷牙，會背很多古詩。但她發現，剛剛三歲多的孩子，一方面表現得膽小怕事，到外面都不敢跟小朋友玩；另一方面在家里脾氣又很大，且表現出令人不可思議的殘忍，比如虐待家里的小貓，把貓尾巴踩住用腳跺，或用沙發靠墊把小貓捂到半死，看小貓痛苦的樣子，她則表現出滿足的神情。一般小女孩都喜歡芭比娃娃，她則對這些娃娃好像有仇，動不動就肢解芭比娃娃，把娃娃的頭和四肢揪下來，甚至用剪刀剪破。媽媽不能理解，她的孩子怎么這樣？

　　兒童天性都是溫柔善良的，如果說一個孩子表現出冷酷和殘忍，一定是他在生活中體會了太多的冷酷無情。媒體不時地報道家長虐待孩子或子女虐待老人的的事件，手段之惡劣，令人發指。同時，追究一些惡性刑事案件的犯罪分子的成長史，幾乎全部可以看到他們童年時代極端嚴厲的家庭教育�？梢哉f，幾乎所有的極端殘忍者，都有一個精神或肉體嚴重受虐的童年。

　　經常被苛責的孩子，學會了苛刻；經常被打罵的孩子，學會了仇恨；經常被批評的孩子，很容易變得自卑；經常被限制的孩子，會越來越刻板固執……“身教重于言傳”是教育中的一條被時間和無數事件驗證過的真理性的結論，嚴厲教育本身也是一種示范，如果成年人對孩子拿出的是經常性的批評和打罵，怎么能培養出孩子的友善與平和呢？

　　教育中任何粗暴嚴厲的做法都是沒來由的，它在人類千百年來積累的教育智慧中沒有任何根基和來源，在現實生活中也沒有任何道德基礎。是否認同打孩子，是塊試金石，可測驗出人們在教育上的認識水平。

　　某次我在一所小學遇到一位獲得過不少榮譽、以嚴厲著稱的老師，她當時還沒有孩子，談到現在問題兒童越來越多，她語氣恨恨地說“我不能保證我的孩子將來學習好，但我能肯定他的品行一定沒問題。我絕對不會溺愛他，如果他敢不聽我的，做一點點壞事，打死他！”我在那一瞬間立即為她將來的孩子擔憂極了。

　　不少所謂的教育專家、學者、名師，他們不能把專業知識和智慧打通，盡管在口頭上也提倡“尊重”、“平等”等概念，但在他們的邏輯中，兒童是無知、莽撞、沒有規則的；成人則是得體、有序、正確的，所以成人有義務幫助兒童建立規則，并把他們天性中帶來的毛病和錯誤消滅在萌芽中，防止原罪擴散——這樣的認識已包含了嚴重的不平等，所以在他們真正面對孩子時，幾乎不可能產生尊重心理，只有居高臨下的控制心理。我還看到一篇教育學博士寫的文章《怎樣打孩子》，所支招術為：第一，打孩子不能帶有憤怒；第二，不能用手打，要用棍子打；第三，打之前要用語言交流，說明為什么打，打幾下；第四，要心懷大愛地去打——想想啊，一個成年人懷著一腔愛，提著棍子，沒有憤怒，心平氣和地計著數打一個孩子——這要有多變態才能做到呢！一件事，如果大前提是錯誤的，沒有一個小手段值得肯定，這正如有人寫《做小偷的十大技巧》，寫得再好，也是在露丑露怯，應該受到鄙視和唾棄。

　　我猜測，這位博士也是童年家暴的受害者，童年創傷深入骨髓，不平等感和自卑感成為植入他體內的不可分割的一部分，以至于成年后，尤其取得一定成就后，潛意識出于對不平等和自卑的反抗，必須要想辦法拔高自身，甚至是缺陷的部分也努力美化為優點。童年屈辱被粉飾為方式特別的父愛母愛，家暴傷痕于是演繹成他心目中值得炫耀的紋身。即使從事了教育研究，學習了很多專業知識，也褪不去嚴厲教育的底色，走不出粗暴教育的意識框架。這種情況非常多，在很多“成功人士”身上都表現得很典型，當他們回首成長經歷時，會忽略那些真正助他們成功的要素，卻特別喜歡拿兒時挨打受罵來說事，并會真正地熱愛上嚴厲教育。這真是個很有趣又令人感嘆的現象。

　　學問和生活不接軌很多行業都存在，在兒童教育方面顯得尤為突出�？萍家堰M入到21世紀，不少人的教育意識還停留在荒蠻時代。

　　現在，棍棒教育的支持者動不動就用“中國傳統教育”來說事，這真是對中國傳統文化的歪曲和糟蹋。事實上，“不打不成才”之類的說法，不過是流傳于民間的一種惡俗說法，是以訛傳訛的“謠言”。從古至今，中國歷史上沒有一位圣賢說過孩子應該打。恰恰相反，中國傳統文化講的是“上善若水”，提倡的做法是“親有過，諫使更，怡吾色，柔吾聲”，即家人之間提意見，應該和顏悅色地說，而不要聲色俱厲地指責。

　　“棍棒教育”不過是一種精神底層的認識，是中國傳統文化中的糟粕部分，登不了大雅之堂�？梢赃@樣定義：打罵孩子是無能教育和無恥教育。

　　近年有人把“虎媽”、“狼爸”式的嚴厲教育當作中國傳統教育來炒作，這除了給中國傳統教育抹黑，坑一小部分糊涂家長，傷害一部分孩子，對人類進步沒有任何正面貢獻。低俗的街頭雜耍即便搬進最有名的劇院，也不可能真正贏得觀眾，粗陋的表演只配得到片刻稀疏的掌聲，被拋棄是必然的結果。不美的東西不會有長久的生命力。

　　放不下嚴厲教育的人，真正的原因是潛意識放不下莫名的恨意。這就是為什么從小經歷了打罵教育的的人，往往正是棍棒教育的支持者，經常嚴厲對待孩子的老師或家長，他們自以為在“教育”孩子，其實只是在發泄自己從童年積淀的恨意。像一位網友說的：有些人小時候常挨打，痛恨父母打自己，長大了發誓絕對不打孩子，可做父母后還是會打小孩。因為他們根本不知道正常生活是怎樣的。推翻父母不難，但修補父母刻在自己童年里的缺陷，非常不易。

　　所以，根本地說，所謂“嚴厲教育”，其實和教育無關，不過是成年人某種性格缺陷的遮羞布而已。振振有詞地宣揚棍棒教育的人，往往是道德偽君子，道德偽善甚至把他們自己都騙了，這使得他們在對孩子施行各種懲罰時心安理得。比如有位家長，他聽到自己年僅3歲的孩子說了一句臟話，抬手就給孩子一個嘴巴子，其理由是要把孩子的壞毛病扼殺在萌芽狀態。只能說，道德偽君子往往就這樣，是道德潔癖的重癥患者，在面對孩子時，內心既不誠實又苛刻。

　　站在第三者的角度上看這件事，一句臟話和一個耳光相比，到底哪一個更令人難以忍受？一個懵懂頑皮的孩子和一個恃強凌弱的成人，哪一個更讓人生厭？孩子隨口說句臟話和成年人隨意打人，誰的道德素養更差？一位哲學家說過，“虛偽和粗暴總是結伴而行”，這句話值得所有粗暴教育的倡導者捫心自問。

　　孩子偶爾說句臟話需要懲罰嗎？幼小的孩子甚至連什么叫“臟話”的概念都沒有，模仿和嘗試又是兒童的天性，所以環境中有人說臟話，孩子可能會模仿，但這和他長大會不會說臟話一點關系都沒有。

　　我女兒圓圓小時候，有一天在家突然說一句臟話，大約是跟幼兒園哪個小朋友學來的。說完了，她自己一下子不好意思，顯然小小的人已經意識到這句話不太體面，羞澀地一下扎在我懷里，哼哼嘰嘰地不肯抬頭，當時的樣子實在可愛。我和她爸爸并沒有追究她從哪里學來的，我們只是哈哈一笑，然后告訴她，爸爸媽媽小時候也說過臟話，沒事。聽我們這樣說，她才釋然。

　　我們這樣做，并不是在縱容孩子，而是在用心理解孩子。童年時有幾個人沒說過臟話，一個情感和智力正常的孩子，自然會對各種行為的好壞慢慢形成自己判斷。只要家長不說臟話，不以負面眼光看待孩子，孩子內心平和，他不會對說臟話一直有興趣的�；蛘哒f即使是成年人，誰能保證自己在某些情緒下永遠不說一句臟話？那么我們為什么要不切實際地要求孩子呢？

　　很多人雖然從小被規矩所限，被嚴厲教育所苦，長大了卻特別害怕沒有規矩，害怕寬容會把孩子慣壞。我對嚴厲教育的否定，使我經常遇到這樣的質疑：難道孩子做了錯事也不要批評？屢教不改也不要打罵嗎？這樣的質疑，其話語邏輯是：不批評的前提是孩子沒做錯事，不打罵的前提是有毛病一說就改——可是，這不叫“強盜邏輯”叫什么？

　　孩子沒有錯，只有不成熟，如果你動不動認為孩子“錯了”，那是你自己錯了；如果你遇到的孩子是屢教不改的，那是你所提要求不對或一直在用錯誤的方法對待他。我相信教育是件“桃李不言，下自成蹊”的事，需要“隨風潛入夜，潤物細無聲”地解決。前蘇聯教育家馬卡連柯說過：“如果家庭生活制度從一開始就得到合理的發展，處罰就不再需要了。在良好的家庭里，永遠不會有處罰的情形，這就是最正確的家庭教育道路�！�

　　這里所說的“良好的家庭”并非永遠一團和氣，而是有矛盾也總能得體地解決。不少人對我從未打過孩子表示驚訝，然后歸因為我的女兒分外乖。事實是，我在和女兒的相處中，也有小沖突，但我從不在孩子面前縱容自己的情緒，經常是自己先退一步，想想在哪里沒好好理解孩子，自己應該如何改變，從自己身上找問題，而不是總把問題都推到孩子身上，更不用懲罰的方式來解決。所以，并不是我的女兒比一般孩子乖，而是她像所有的孩子一樣乖，天下的孩子都很乖，沒有一個孩子是需要用打罵來教育的——只有成人對兒童有這樣的信心，他才能放下心中棍棒，繼而放下手中棍棒。

　　不過，“放下”二字何其難。盡管嚴厲教育的惡果一再顯現，但人們懲罰孩子的念頭卻揮之不去，甚至是戀戀不舍。

　　現在又有人提出“懲戒教育”的概念。從字面上看，這比棍棒教育溫和，又比溺愛教育嚴肅，介于兩者中間，正是恰到好處。但在這個事上，我還是請大家往實處想一想，不妨模擬一下，誰能演示出懲戒教育與嚴厲教育的不同？事實上我沒看到任何一個提倡懲戒教育的人對此給出準確的定義或建議，也沒有任何一個人給出得體的案例或可操作的示范，大家只是在那里喊一個新名詞而已。所以我不贊成“懲戒教育”的提法，顯然它也是粗糙思維的一個結果，我擔心它在實際生活中不過是化了妝的棍棒教育。只要嚴厲的實質不變，那么它有懲罰無教育，有創傷無戒除的結果也不會變。

　　兒童是脆弱的，成長只需要鼓勵，不需要懲罰，一切嚴厲的對待都隱藏著某種傷害。父母不僅應該放下手中棍棒，更要放下心中的棍棒，心中無棍棒是件比手中無棍棒更重要的事。寬容而飽含真誠的教育，總是最美、最動人的，對孩子也最有影響力。

　　當然，我不希望給家長們太大的壓力，大家都是凡人，偶爾火氣上來了，實在忍不住，打孩子兩下或罵幾句，這也不會有太大問題，正像一個偶爾吃多了的人不會成為大胖子一樣。身體自有它的調節功能，孩子也自然有他正常的抗挫折能力。并且兒童甚至比成年人更寬容，更能理解并消化父母偶爾的脾氣。孩子最受不了的，是父母經常性的嚴厲和苛刻。

　　人生萬事，得體的手段才能產生良好的效果；教育更如此，沒有一種錯誤的手段可以達到正面效果。哲學家哈耶克說過，“那些重要的道德規則是神的命令與法律，是人類應盡的義務，而且神最后會獎賞順從義務者，并且懲罰逆反者。違反這些基本的道德，就是在和神作對�！弊鹬睾⒆�，是大自然的法則，也是神的命令，是教育最基本的法則。嚴厲教育的目的雖然也是想給孩子打造出華美的人生宮殿，到頭來卻只能制造出一間精神牢籠，陷兒童于自卑、暴躁或懦弱中，給孩子造成經久不愈的內傷。說它是危險教育，一點也不為過。

 

　　“有本事”家長為何培養出“沒出息”孩子？

　　你們對孩子犯了很多錯誤，所有的錯誤概括起來，其實都是一個，就是家長太強勢，不給孩子自由，也不給他自信。你的孩子降落在一個物質優裕的家庭，卻一直戴著精神枷鎖成長。

　　家庭生活中的“控制”常常在不經意間發生。而且我發現，家長的社會化程度越高，這種控制越容易發生。所以我們會看到一種奇怪的現象，某些父母能力非凡，事業成功，社會地位出色，在孩子的教育上也很用心，可他們的孩子卻懦弱、笨拙、自卑、消沉，沒成為出色父母的“翻版”，卻幾乎是父母形象的“反面”。人們對此現象最淺薄的歸因是遺傳在這里失靈了，孩子自己沒出息，很少有人能看到這背后的深層原因正在于父母的強勢。

　　有位重點大學的教授，她自己當年從農村考大學進入城市，一直讀到博士。老公是她大學同學，也從農村考上大學，能力非凡，是一家大型企業的總經理。他們有一個兒子，叫曉航，已上大學。本來這該是一個多么令人羨慕的家庭，但現在一家人卻陷入了深深的痛苦中。兒子曉航雖說是上大學了，可高考成績并不理想，勉強上了一個很不起眼的學校，這已經讓父母深感失望。更糟糕的是，從第一學期開始，就有幾門課考試不及格，到第二學期有更多科目不及格，且開始不去上課，整天打網游，幾乎不和同學交往；父母沒收了他的電腦，他就到網吧，通宵不回宿舍。到學期結束時，不參加考試，以至于學校給他下了最后通諜，如果再這樣下去，就要開除。

　　當這位母親先給我寫郵件陳述孩子的情況時，我就有強烈的直覺，估計是他們對孩子的管理出了問題。待她專程來找我咨詢時，經過細致的了解，我幾乎看到了孩子的現狀和父母教養方式之間全部的因果關系。

　　父母在學業上勤奮、工作上自律，踐行了知識改變命運，奮斗改變人生的真言，于是，他們要把自己的行為全部推廣到孩子身上，錯誤也就從這里開始了。

　　據教授說，她從兒子一出生，就注意培養孩子良好的生活習慣和吃苦耐勞的精神，認為這是一個男孩兒成長為男子漢必備的條件。所以從孩子稍懂事起，就為孩子制定了嚴格的作息時間和行為規范，如果孩子不聽話，媽媽爸爸就會提出批評，生氣了也會打孩子。學前階段，曉航都表現得非常聽話，也很聰明，顯得比同齡人出色。上小學后，為了培養孩子良好學習習慣，她給孩子制訂了詳細的作息時間，規定必須幾點鐘到幾點鐘寫作業，每天看電視不能超過半個小時，閱讀不少于一個小時，必須幾點睡覺，考試錯誤率不許達到百分之幾以上等等。

　　開始孩子還表現得不錯，每天都還能按照家長的規定去做計劃中的每件事，成績也不錯，總在班里前幾名。但孩子的自覺性好像一直不能培養起來。日復一日，幾乎所有的事情都是在催促和監督之下才能完成，沒有一件事不磨蹭，從早上起床、吃飯的到晚上寫作業、洗澡直至睡覺。而且隨著年齡的增長，越來越變得逆反，似乎凡父母的主張，他都要抗拒。比如在選擇課外班方面，家長覺得孩子太內向懦弱，為了培養男子漢氣質，給孩子報了跆拳道班；考慮孩子經常在學習上不專注，為鍛煉他的專注力，報了圍棋班；聽說游泳最能強健身體、塑造體形，又給孩子報了游泳班；同時，為培養孩子的藝術氣質，又單獨請一位老師教孩子吹薩克斯。選擇這些課外班，家長都是再三考慮過的，曉航卻一個都不接受。這些不如意的表現，尤其惹得他爸爸生氣。

　　曉航父親做事雷厲風行，是位系襯衫鈕扣都會想出不同的方法以節省時間的人。他在外是出色的總經理，無意中回家也常常當“總經理”。和孩子有限的相處中，多半是在“檢查工作”和“發號施令”，交流方式總是很武斷；并常常以自己當年讀中小學時的上進和自覺來教訓兒子的不自覺不上進。曉航一直懼怕爸爸，從不主動和爸爸說話，父子間的對話僅限于提問和簡單回答，宛如上下級。

　　但不管怎樣，曉航在小學階段的學習成績還是不錯的，能保持在班級前幾名，所以初中也進入了一所不錯的中學。

　　家長原以為曉航進入中學能在學習及生活方面主動些，但事實卻更不如意。不但各種好習慣沒養成，學習成績也越來越平庸。在生活習慣和學習習慣的培養上，家長動過很多腦子，設計過很多獎懲辦法，這些方案在制訂時也征得過孩子的同意，可到最后都由于孩子不配合，執行不下去，在和家長的一次次爭吵沖突中，不了了之。

　　當時曉航唯一感興趣的是電腦游戲，家長規定每天只能玩一小時，事實卻是他完全不按事先的規定行事，每天都找借口拖延下機時間，常常需要父母強制關機，為此又沒少發生沖突。為了分散孩子對網游的癡迷，他們建議曉航去參加一些其它活動，父親還在百忙中抽時間陪他一起去打籃球。這個細節做得比較成功，曉航很快喜歡上了打籃球。因為他家就在大學校園里住著，校園里有幾處隨時開放的籃球場，曉航在球場上新認識了幾個同齡朋友，感覺很能玩到一起，班里有幾個愛打籃球的同學也不時地來找他一起去打球，這讓曉航很快對電腦游戲失去興趣。

　　但隨之而來的問題是曉航又對籃球太迷戀了，又陷入玩起來就不管不顧的狀態中，除了周末兩天要打，寒暑假整個假期，幾乎天天要去打。家長又開始焦慮，覺得他花在球場上的時間太多了。自從不玩電游后，曉航在學校的成績排名雖然進步不少，但離理想的名次還差很遠，父母認為他如果能再用功一些，名次還會大幅向前進步，于是又給他規定，不管平時還是假期，每周只許打一次，每次只許打一個半小時，包括路上的時間。孩子每次到球場前都答應按時回家，卻總不兌現承諾，媽媽就會生氣地跑到球場，強行把兒子叫回來。這弄得孩子非常不高興，說媽媽弄得他沒面子，同學們也都玩得不爽，他以后沒法和別人玩了。

　　說到這里，教授沉默了一會兒，語氣有些痛悔地說，可能我當時做得有些過分了，孩子在人際交往方面一直表現得膽怯，那本來應該是一個很好的同伴交往機會，那段時間確實看到他和同學往來得很好，臉上似乎也有了自信，可我沒在意這事。后來，大家確實不再找我兒子打球了，我當時心里還暗暗有些高興，認為馬上要上高中了，三年關鍵期，少玩點也沒什么，如果他能在學習方面多用些功，上一所好大學，進了大學再打籃球、再交朋友也不晚。

　　聽到這里，我也幾乎要跺腳嘆息，這是多么好的一個轉機，可惜又被家長破壞了。不過，不需要我再說什么，顯然教授自己已意識到自己的過失。

　　在教授接下來的陳述中我得知，曉航不打籃球之后，重又陷入了對電游的癡迷，父母強行關電腦，他就玩手機。為了玩手機，會在衛生間蹲兩小時，經常需要強行叫出來。高中幾年，幾乎全部是在和父母的沖突中走過，學習成績每況愈下，高考成績很不理想，只上了二本線。報考大學專業時，曉航想學計算機，但父母覺得他學計算機不過是為了滿足玩電游的欲望，將來不好找工作。于是硬說服兒子報考了父母上大學時所學的專業，因為父母現在研究的領域和從事的行業就是這個，將來好為他安排工作，媽媽還建議兒子將來報考她自己的碩士和博士。為這事，他們又和孩子發生沖突。父母認為選專業的事，是一輩子的大事，關系到將來的生存和發展，所以絕不讓步。父親更一著急說出這樣的話，“就你這樣子，將來能自己找到工作嗎，還不得我幫你的忙！”最終孩子屈服，只提出一個條件，不在本地上大學，一定要到外地上大學，這一點父母原本也不同意，后來勉強同意了。

　　孩子進入大學后，父母以為接下來只是需要為他的工作鋪路了，卻沒料到孩子一旦離開父母的監督，完全失控�，F在看來，學業基本上不可能完成，很難畢業。畢業不了，就找不上工作，將來怎么辦呢？說到這里，這位好強而成功的教授流下了作為一個母親的傷心的眼淚，她哽咽著說，我小時候家長根本不管，全憑自覺，可我的孩子，我為他付出了多少心血，他卻這樣。你說，一個人的成長，到底是取決于教育還是他的天性？

　　她這樣發問，顯得有些幼稚，和她剛才流露的理性及自我反思很不符。也許她潛意識希望我說出是取決于天性，那樣她可能會稍有安慰，失敗感會有所減輕。但我知道她事實上心中已有答案了，她已意識到是自己對孩子的教育出了問題，所以，現在最需要的不是安慰，而是點破和正面強化。所以我在安慰過她后，坦率地對問題進行了進一步的剖析。

　　我說，天下幾乎沒有完美家長，幾乎所有的家長都會犯錯，你們當然也不例外。家長犯少量的錯誤是正常的，犯得多了，就是問題。你們對孩子犯了很多錯誤，所有的錯誤概括起來，其實都是一個，就是家長太強勢，不給孩子自由，也不給他自信。你的孩子降落在一個物質優裕的家庭，卻一直戴著精神枷鎖成長。

　　教授臉上現出難以接受的表情，我停止說話，給她茶杯中續上水。沉默了一會兒，感覺她對我剛才的話在情緒上有所消化，然后繼續說。

　　你說你的家長“根本不管”你，也許你認為這是一種不盡職，但從教育的角度看，恰對你是一種成全。當年你們的家長文化程度不高，在精力或教育意識上的不到位，客觀上減少了對你們的控制，恰為你們的自由成長提供了空間。你們像灑落在原野上的種子，在沒有重大外力破壞作用下，憑借著適當的雨露和陽光，即一些良好的教育契機，比如遇到過幾個不錯的老師，在學習上獲得過成就感，或偶爾發現了閱讀的樂趣，有較充足的玩耍時間等等，你們的潛能于是得以充分表達。

　　而一些學歷較高或事業很成功的家長，像你和你的先生，作為社會人，十分優秀；作為家長，太強權了。在家庭生活中如果你們不有意識地約束自己的能量，就有可能對身邊的人形成超強的控制力。世間萬事，過猶不及，雖然這種控制力主觀愿望是好的，可在客觀上卻形成對他人自由意志的剝奪。你兒子從小到大，需要事事聽命于家長的指令，沒有玩耍的自由，沒有時間安排上的自由，沒有發展愛好的自由，沒有選擇專業的自由，家長幾乎安排了他的一切，也不允許他犯錯誤，甚至不在乎他的面子……你們以為這就是教育，以為父母給孩子付出了很多，為孩子創造了好條件，其實你兒子一直生活在一種半窒息狀態中，他的自我管理能力一直沒有機會成長，只能慢慢萎縮。上大學前，只是因為父母的支撐，才能勉強應付學業。高考幾乎耗盡了他原本不多的能量，一旦離開家，遠離父母的操縱，又面對不喜歡的專業，他肯定無力管理自己，心理和意志出現崩潰，陷入半癱瘓狀態，這種情況其實并不意外。

　　教授的表情有驚訝有迷茫更有痛苦。我知道，我說得越到位，她此時越會心如刀絞。但能看得出，她理解了，只是需要一個適應過程。所以我們沉默著對飲了一杯茶后，我又補充了下面的觀點。

　　現在，“富二代”或“官二代”成了“問題青少年”的代名詞，社會習慣于把原因歸咎于他們的父母為富不仁或為官不仁，這種歸因太簡單。我相信絕大多數“富二代”和“官二代”孩子是好的，數一數我們聽說的“問題青少年”，就可以知道他們在群體總量中占的比例極小，只是媒體把他們放到聚光燈下，放大了他們的影響。去掉偏見，客觀地說，很多富人和官人是我們社會的精英，他們絕不會蠢到故意縱容自己的孩子放肆和墮落，恰恰相反，他們會比常人更期望孩子優秀，更害怕孩子出問題。如果有些人的孩子出問題了，父母的榜樣作用是一個原因，更多的恰是被管制過度了。父母能量越大，對兒童自由的剝奪越多，出現的后果就越嚴重……作為優秀的社會人，這是生產力；作為強權家長，則是破壞力。

　　她突然對我說，你的分析確實有道理，讓我想到了我和我弟弟。我們倆的成長，可能正印證了這一點，我怎么以前就沒想到呢？

　　下面是教授的講述。

　　小時候，我每天要幫父母干家務活和農活，弟弟被父母寵愛，什么也不干，我心里不平衡，覺得委屈，內心總是苦悶。我大約10歲時，偶然一天，在村里一家人的炕上發現一本書，一下子就看進去了，以至于忘了回家，結果被媽媽罵一頓。但那本破舊的書有一種魔力，吸引著我，我抑制不住地在第二天盡快做完家務活，又跑到那家人那里去讀那本書。我發現，他家有很多我從沒聽說過的書，如《三國演義》、《紅樓夢》等等。那家人很好，允許我看，但不允許帶走，我就常常跑去坐在人家屋里或院子里看。盡管我一再注意按時回家，卻常因看得太入迷忘了時間，耽誤了干活，為此也沒少挨父母的責罵，責罵聲中，我讀了幾十本中外名著。小學畢業時，父母本不想讓我再上學，我哭著不干，一定要上。當時上學沒有目標，只是為了逃避繁重的家務活。我讀初一時，國家恢復高考，這讓我看到希望，開始用功學習。學功課對我來說并不是件難事，成績非常出色，經常是年級第一名，所以到升高中時，父母就沒再阻攔，然后我順利地考上了大學，成為村里第一個大學生，這是父母萬萬沒有想到的。

　　弟弟比我小五歲，從小顯得聰明伶俐，父母原本一心要把他培養成大學生，尤其我考上大學后，他們對弟弟更用心，什么活兒也不讓他干，父母的口頭禪就是“只要你好好學習，我們累死也心甘情愿”�？傻艿芤恢辈蛔杂X，成績也不好，最終沒考上大學，且脾氣暴躁，好逸惡勞，什么也干不了，這讓父母大失所望。在我父母以及村里人看來，我弟弟天生就沒出息，和我在一個家長大，父母對他也更用心，他卻稀狗屎扶不上墻�，F在看來，雖然生活在一個家，我和弟弟遭遇的教育卻是不一樣的。正是因為父母對弟弟管制太多，在學習上給弟弟壓力太大，動不動因為學習的事情打罵弟弟，弟弟才變得越來越笨，越來越不上進。

　　我點點頭，感覺她分析得非常好。

　　教授又嘆息說，我一直以為自己是個認真負責的好家長，沒想到自己教育孩子的水平根本沒超過我的父母，甚至還不如他們。我不過是個拿鋤頭雕刻美玉的農夫，這二十年，生硬把一塊璞玉一點點砸成小石頭。你說我以后怎么辦呢，怎么才能把我對兒子造成的傷害修復好呢，我兒子還有救嗎？

　　能想象出這位母親此時內心有多痛悔。我如實說，并不是所有的傷害都可以修復，有些傷害就是傷害，造成的陰影會綿延一生，無法痊愈。但這并不意味著這個人就完了，因為絕大多數人都是帶著童年時代的某種心理創傷長大的，區別只是輕重不同。就像人的機體有很強的自我修復能力一樣，人的心理也是這樣。先找到真正的病根，消滅致病原因，這就等于治愈了一半；然后對癥下藥，情況肯定會有好轉。所以，你首先要樹立信心。你孩子的問題是由于從小受到的管制太多，那么從現在開始，把自由還給他，讓他慢慢學會為自己做主。眼下你們要解決的主要矛盾是他的學業問題，按你們以前的辦法，孩子不想上課不想考試，家長就是通過勸說和批評，逼迫他必須回到課堂。那么，改變一下，把這個重大選擇交給孩子吧，他已是成年人了，你要相信他有選擇自己生活的權力和能力。你們要做的，就是給孩子理解、欣賞和建議——請注意，一定僅僅是“建議”，不是披著建議外衣的說服。

　　教授后來和我一直保持著聯系，后面情況大致是這樣的。

　　她回去后，跟孩子談了一次話，剖析了自己和他父親這么多年來在教育方面的失誤，真誠地表達了作為父母的痛悔之意，這讓孩子很是驚訝，然后不置可否�？赡芤驗楦改敢郧耙苍�給他道過歉，孩子并不認為這一次道歉和以前的有什么不同。但她接下來的話讓孩子肯定沒想到，她告訴孩子，她現在完全理解他不想去上課和考試的心情，讓孩子不要著急，想想自己接下來怎么辦。她給孩子的建議是休學一年，到全國各地，甚至世界各地旅游，同時讀些自己想看的書。

　　孩子同意休學一年，休學后并沒有像家長期望的那樣去閱讀或旅游，而是把自己關在臥室，整天晝夜顛倒地上網玩游戲，不洗頭發不洗澡，也不出去和任何人交往，甚至不和父母說話。

　　開始時，這種情況才持續了十多天，教授夫婦就難以忍受，打電話向我求助。我告訴她不要急，孩子的心理從無序走向有序，必然要經歷一個混亂期。就像我們的衣柜，如果一開始我們只是滿足于表面的整潔，根本不注意什么東西該放在什么位置，胡亂往里塞，到柜門關不上、領帶找不到的那天，想要重新整理時，就需要把里面的東西都拿出來，這時，床上、地上堆滿了東西，整個家都亂了套，似乎還不如以前呢。但只要懷有信心，假以時間和合理安排，最后總會呈現出真正的有序。

　　教授在這半年中經歷了無數的心理煎熬，孩子的表現經常令她崩潰，極度無助時就會給我打個電話。這個過程，與其說在等待孩子變化，不如說她自己翻越了最艱難的心路雪山。她還要去說服丈夫，讓丈夫理解當下任孩子“墮落”的意義，阻止丈夫破壞性的行為。她不僅自己翻雪山，還攙著一個人去翻！我很佩服她的自我批判勇氣和自我反思能力，這個瞬間，我看到了一個學者的理性和智慧。

　　她不但放棄對孩子的控制，同時給孩子賦權。小到讓兒子決定晚上吃什么、周末去爬山還是睡懶覺，大到她的課題選題哪個更好等等，在各種事情上都盡可能讓孩子感覺到他自己有想法、有能力，有話語權，讓他感覺父母多么需要他。慢慢地，兒子不再抗拒她，開始和父母有了交流。半年后開始變得有笑容了。教授說，在孩子剛休學的第一個月，她其實心里還是有些不能真正接受兒子不上學的現實。促使她徹底改變的一件事是，她有一次無意中看到兒子寫在電腦中的私密日記，驚出一身冷汗，兒子居然有自殺的打算，開始寫死亡倒計時日記。她萬萬沒有想到兒子活得這樣痛苦，連生命都打算放棄了，而自己以前卻只是簡單地在“上進心”問題上和孩子糾纏不休。

　　聯想到現在大學里動不動就有學生跳樓自殺，她開始了真正的反思，什么是教育，什么是給孩子真正的幸福？所以孩子休學一年后，還是不想回學校，提出想退學，她對孩子說，媽媽相信你這個決定不是隨便做出來的，你肯定是想好了才提出來的。聽從你內心的呼喚，選擇你愿意選擇的，這肯定沒錯。

　　她知道兒子當時并沒想好退學后去做什么，為了不讓兒子焦慮痛苦，她安慰孩子說，你可能眼下沒想好下一步去做什么，不著急，人生很長，尋找路徑也是生活的一部分，俗話說車到山前必有路，跟著感覺走就可以了。無疑，媽媽的話給了兒子巨大的安慰和信心。辦了退學手續后，她兒子又在家里“墮落”了半年，然后有一天突然對她說，感覺在校園里開個果蔬飲品店應該不錯，然后對媽媽講了他的分析和計劃。她沒想到兒子把事情講得頭頭是道，而且想法已比較成熟。當然，媽媽是全力支持，和孩子一起研發了幾種產品，又租了一個幾平方米的小店。

　　自己是大學教授，兒子是校園里賣飲品的，這在以前是絕不可能想象的。教授說如果不轉變觀念，且不說考慮孩子的前途，單是出于自己的虛榮心，也受不了。但現在，她完全能接受這一切。兒子的變化至少讓她放心了，也看到他自立的希望。

　　教授后來寫郵件陸續告訴我，他兒子的飲品店開得很好，因為貨真價實，且他兒子對誰都很友善，生意一直很好，還在另一所大學開了分店，雇了小伙計。至于他將來是生意越做越大，當老板；還是一輩子就開小店，過小日子；或是再回校園上學，重新開始一種選擇，這都順其自然吧，人生中最重要的是有正常的日子，有幸福感。她相信孩子只要有正常心態，總會找到自己的生存之道的。她和先生經過這兩年的反思，悟出的一條重要道理就是，“在外是總經理，回家也是總經理”是家長的大忌，也是整個家庭生活的大忌——這個樸素的認識得來不易，使他們家庭生活中很多問題迎刃而解，更使他們和孩子的關系變得越來越親密和諧。